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高質量的親子關系,都藏著這4個秘訣
2020-11-25 15:21:51 0人看過 編輯:王明純 來源:網易

  如果我們沒有真正的和孩子產生共情,我們就永遠無法走入孩子的內心。

  ——虎媽

  作者 | 媽小咪

  你和孩子之間的語言交流,還多嗎?

  知乎上,一位爸爸發帖求助:女兒很反感我,不愿跟我溝通,咋辦?

  

  原來,這位爸爸的女兒讀初二,已經表現出明顯的煩他,幾乎到了討厭的程度,在送孩子上下學的路上,父女倆幾乎零溝通。

  尤其是一提到學習,孩子就發火。

  爸爸覺得,他算是一個三觀正的好父親,從小就接送她上下學,假期還會帶孩子去國外旅行。

  孩子的行為,讓爸爸特別苦惱,不知道怎么辦。

  可憐天下父母心。

  曾經的小寶貝、小心肝,變成同住屋檐的陌路人,一邊是內心的失落,一邊是對孩子心理問題的擔憂。

  評論區,一位網友@依然對這位爸爸的問題,給出了犀利的答案:

  

“上下學對孩子來說,是一個快樂的過程,他們可以和同學說話聊天、逛書店,而父母的到來,無疑剝奪了他們的這個機會。 見到孩子就問學習,那孩子放學和在學校便沒有區別,很多時候,面對父母的提問,甚至比老師的問題都難回答。”

 

  不禁想起,之前,葉一茜也在微博上吐槽,和女兒森碟聊天,“每一句都是ending”。

  

  葉一茜本想了解孩子看完電影之后的感想,沒想到,是這樣的:

  

  真的是要多尷尬,有多尷尬;要多無語,有多無語。

  仿佛一片熱忱,撞了一座冰山上。

  網友們表示,葉一茜和森碟的聊天模式,像極了他們和父母。

  

  著名主持人、親子教育專家王小騫曾總結過,在孩子的成長過程中,內心都要經歷4扇關鍵之門:感受之門、事件之門、成績之門、打招呼之門。

  同樣的,在父母與孩子的溝通過程中,也同樣存在著四扇大門。

  當父母成功推開這4扇門時,就擁有了高質量親子關系的基礎。

  

  第一扇門:傾聽之門

  當你的孩子,3歲時,哭著對你說:“媽媽,不要去上班”,你會怎么回答他?

  

“媽媽得去上班,陪不了你。” “你乖,跟奶奶在家,媽媽下班就回來。” “你這孩子,跟你說了多少遍,媽媽賺了錢,才能給你買吃的。”

 

  可是,無論你怎么苦口婆心、曉之以情,孩子依然“油鹽不進”,每天都要上演一場“生死離別”。

  這是美國效能訓練中國區導師安心的一位學員的案例,其實,也發生在許多父母身上。

  當孩子還不會用準確的語言,表達自己的想法時,哭就是他們的語言。

  如果父母聽不懂孩子“哭”背后的語言,長久下去,就會失去了表達的欲望,將所有的一切,都留在自己心里。

  后來,這位媽媽通過導師的指導,學會傾聽和引導女兒說出自己的想法,漸漸地,女兒開始接受“媽媽上班”的事實,也相信“媽媽會準時回家”,便不再哭鬧。

  傾聽,就是父母與孩子溝通的第一道屏障。

  父母不會聽,孩子自然不會說。

  善于溝通的父母,首先要做孩子語言的“翻譯官”。

  聽孩子說話的訣竅在于,讓孩子感受到你在聽、讓孩子體會到你理解他、讓孩子意識到事情還有解決的辦法。

  比如:當孩子被一個玩具弄哭時,善于傾聽的父母會這樣做:

  “寶貝,沒有把玩具弄好,你很傷心,是不是”。

  孩子哭聲背后的感受,得到了父母準確的反饋 ,情緒便會慢慢平靜下來。

  之后,父母再引導孩子,找到玩具沒有弄好的原因,事情就簡單得多了。

  

  

  第二扇門:關心之門

  知乎上,一位媽媽講述:

  “最享受的時光,是兒子放學后,拉著她滔滔不絕地分享,在學校里發生的一切。

  某某同學上課講話被罰站;誰誰今天沒來上學;體育課上,老師讓他們跑步,累成狗......”

  媽媽表示,不知道什么原因,在她心里似乎總有一個很難填滿的洞。

  有了兒子后,她才漸漸明白。

  小時候,家里開了個雜貨店。

  父母總是忙著進貨理貨、招呼客人,她告訴媽媽小花拿了她的橡皮擦,小強搶了扯了她的頭發,老師今天沒布置作業......換來的,總是媽媽的一句:

  “我忙得暈頭轉向,不要拿你那些小破事來煩我。”

  父母與子女之間,最傷人的莫過于此。

  孩子的世界很小,父母眼里“雞毛蒜皮”的小事,其實,就已經是他們的整個世界。

  當孩子向父母敞開他內心世界的大門時,聰明的父母懂得找到進門的路;糊涂的父母,卻無形中,一次次讓孩子聽到“砰”的關聲門。

  反觀身邊那些親子關系和諧的父母子女,父母從來不把孩子的事當成小事,但凡孩子提出的問題、說出的話,父母總會給予極大的好奇與關心,當成“大事”給予孩子回應,與孩子討論。

  孩子不斷長大,父母慢慢變老。

  孩子的世界越來越大,父母的世界越來越小,千萬別讓自己與孩子之間的交流,只剩下成績。

  其實,父母與孩子之間的連結,除了成績之外,還有很多事可以溝通。

  從學校趣事,到生活的方方面面,父母都可以真正參與到孩子的人生中。

  把孩子的“小事”當成“大事”,才能真正架起親子關系的橋梁。

  

  

  第三扇門:夸贊之門

  王小騫在她的新書《媽媽知道怎么辦》中,曾提到過一個親戚:

  每次孩子考試回家,總是先問成績,如果考到高分,便會問孩子:丟的幾分,是怎么回事。

  如果考到了低分,更是少不了一頓責罵,為什么考得這么低。

  不難想象,孩子該是怎樣的窘迫與無助。

  好不容易拿到的高分,得不到半句夸贊;

  而當成績不盡如人意,最難過、最需要安慰和鼓勵時,最信任、最依賴的父母,卻給予了他360度全方位的暴擊。

  作家蘇岑說過:“能入我心者,我待以君王;不能入我心者,不屑敷衍。”

  這便是為什么,一提到成績,孩子就發火,一聊天,孩子就閉嘴的原因。

  他說了,你聽不懂;他說了,你聽不見。

  當所有的溝通,變得溝而不通時,情緒便壓在心里。

  按照美國心理學家艾伯特·梅拉比安提出“55387定律人際溝通定”來說,此時,父母與子女之間,已經失去了有效溝通的意義。

  通常情況下,想要達成有效溝通,需要55%的態度+38%的語氣+7%的內容。

  也就是說,態度和語氣,決定了能否成功的溝通。

  可想而知:

  

當孩子渴望感受得到接納時,父母給予的是阻斷; 當孩子給予全部的信任時,父母卻給了冷漠、否定的反饋; 當孩子沮喪恐懼時,渴望得到安慰、鼓勵,父母的言語卻盡是責備與不滿,看見孩子的優點。

 

  與孩子溝通的大門,就這樣,被父母親手關上了。

  良好的溝通,一定是建立在情緒穩定、心態平和的基礎上。

  當父母用正向的眼光,去看待孩子的行為,從中找到閃光點,給予積極的評價,溝通就有了和諧的基礎,效果自然也加倍的。

  只有父母善于鼓勵和表揚,孩子才愿意袒露心聲。

  

  

  第四扇門:孩子的心門

  律政劇《黑色燈塔》中,作為法官的父親楊柏青,平常工作特別忙,每次答應兒子的事,總是因為工作食言。

  久而久之,兒子在和爸爸之間,豎起了一道厚厚的墻,阻隔了爸爸的語言與示好。

  有一天,兒子生日,爸爸帶著愧疚,提前了很久,和兒子約好,要好好給他過生日。

  結果,那天又因為工作,耽誤了。

  等他回到家時,已經接近12點。

  爸爸帶著內疚,興致沖沖地去廚房做好菜,把晚飯變成宵夜。

  兒子躲在房間不出來,是媽媽做了好久思想工作,兒子才出來。

  然而,坐到餐桌上,兒子一言不發,狼吞虎咽地吃著爸爸做的菜,只說了一句:已經過了十二點,今天不是我的生日,又掉頭回房了。

  其實,每個孩子的“心門”,從來都不是突然關閉的,也不會因為某件事,而將父母關在“心門”之外。

  每次的無話不說,遭遇的都是溝而不通、視而不見、否定打擊。

  漸漸地,最親的人,變得越來越陌生。

  幸運的是,電視劇中的楊柏青懂得向同事求助,在同事的幫助下,他把兒子帶到法院,去親身體驗父親工作的環境。

  

  從小到大一直渴望接近父親的兒子,在看過工作時的父親后,給予了他最大的支持。

  回到家后,兒子打開心門,與父親和解。

  遺憾的是,并不是每個父母都能如楊柏青那般幸運,重新獲得走進孩子內心的機會。

  不是孩子不愿與父母交流,而是父母關上了孩子敞開的“心門”。

  想要打開孩子的“心門”,其實很簡單。

  需要我們懂得“感受”孩子,他的哭鬧、脾氣,不會毫無由來,給予孩子發泄的時間。

  先解決情緒,再去解決問題。

  需要我們善于“看見”孩子,孩子只是身體小,心卻是完整的,父母的世界里,生計忙碌是大事,孩子的世界里,拉扯瘋鬧也是大事。

  先蹲下身體,再去做出判斷。

  更需要我們懂得給予孩子“陽光”,一個人的成長,總是喜憂參半的。

  在喜中成就,在憂中成長,方能成就完整的人生。

  

  有一位名人曾說過:
 

“當你需要咨詢時,你去找誰呢? 不是去找一五一十告訴你該怎么做的人,你會去找一個聆聽者,那個你認識最善良、最寬容,最不想控制你的人。”
 

  于孩子,父母就應該是這樣的人。

  良好的溝通關系,就是親子關系的基礎。

  父母要耳朵聽得見孩子,眼睛看得見孩子,喜也好,憂也罷,都是孩子成長中的一部分,都值得鼓勵和贊美。

  因為,孩子需要的,始終是:

  父母的愛與接納。

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